Sí, ya sabemos que este título está sacado de un hit de la princesita del pop y no de la reina, que es quien nos ocupa, pero es que ésta es la expresión que viene a cuento. Madonna lo ha vuelto a hacer: ha lanzado un disco lleno de hits y se ha puesto por delante de todas las wannabe del pop mundial demostrando que ella es la más lista y la más cool y que por algo se ha mantenido en el trono 25 años.

Y eso que nadie confiaba en ella, nosotros incluidos. Por primera vez en su carrera, el abajo firmante esperaba con temor un disco de la Ciccone y las claves son sencillas: Hasta ahora ella siempre fue por delante y a su bola, nunca copió modas de éxito mainstream sino que era ella quien las imponía, pasó de productores estrella (salvo excepciones) para hacer descubrir y exprimir al talento de turno que nunca jamás volvería a brillar tanto ni tan fuerte como con ella y esta lista comprende desde Patrick Leonard a Stuart Price pasando por William Orbit o Mirwais... Y así un largo etcétera que explica por qué, simple y llanamente, Madonna ha sido siempre la mejor.

En cambio, para Hard Candy la cosa cambió. Madonna, desesperada porque arrasaba en todo el mundo menos en su patria (donde también triunfaba, pero menos), decide por primera vez en su carrera ir a remolque y copiar la moda del momento: el hip-hop con toques de pop molón. ¡Horror número uno! Ante esa situación decide llamar a los artífices de la new black music que más números uno han conseguido en los últimos años. De este modo, recluta por un lado el equipo de Timbaland (que incluye a Danja y a Justin Timberlake). Timbaland es lo más y el responsable de la espectacular resurrección artística de Nelly Furtado y del propio Justin. El problema es que todo lo que hace suena a él más que a sus artistas y lo ya dicho de que Madonna no copia modas, las impone. O sea, ¡horror número dos!. El otro productor llamado a filas es Pharrel Williams que aunque tiene algún temazo como integrante del equipo de producción The Neptunes lleva varios años más perdido que Borja Thyssen el día del padre y todo lo que hace suena igual. ¡Horror número tres! Para colmo, las primeras filtraciones (las primeras versiones de Candy Shop y Beat goes on) ocurridas allá por el verano de 2007 espantaron a propios y extraños. ¡Horror megahorror!

Ante este panorama, la llegada del primer single oficial (4 minutes a dúo con Timberlake) supuso una leve esperanza, pero muy leve. La canción está genial y su ritmillo invita a confesarse en la pista de baile, como diría la propia Maddie, pero era demasiado Timbaland y ante ella no pude evitar pensar “si esto es lo mejor, como será el resto”.

Pues el resto es lo suficientemente bueno como para reconciliarnos con ella. Madonna podía haber tirado por lo fácil, por copiar los éxitos del momento ayudada por sus productores estrella, pero no lo ha hecho. En lugar de eso ha vuelto a exprimir a sus colaboradores, a pedirles más (Pharrel jamás ha estado tan bien como aquí) a probar nuevos sonidos e innovar (la mezcla orquesta de pueblo – hip hop y electrónica de Give it 2 me no dejará indiferente a nadie), a llevar a las canciones a un nuevo nivel (los cambios de ritmo de She’s not me –es decir, el sonido de la era Erótica + una canción de The Supremes + Hung up- o Incredible (Mary J Blige + Rolling Stone + DJ Tiesto- harían palidecer a las mismísimas Girls Aloud) y a componer melodías que se quedan en la cabeza para siempre (Heartbeat o la Miles Away). Hard Candy es un compendio de lo mejor de la música dance de las últimas décadas: desde el groove de los 70 hasta las tendencias más actuales, todo ello mezclado, agitado y servido en una coctelera de colores rosa-chillón. La buena noticia es que Madonna no se ha vendido a lo fácil, como parecía, aunque la mala es que no hacerlo puede que le lleve a no disfrutar del éxito inmediato de otras artistas facilonas ideales para contentar tanto a la niña de 2 años como al abuelo de 98 (Mariah Carey como máximo exponente). Aún así, esto sólo le garantiza perpetuarse en su trono que ya la música, como la vida, es una carrera de fondo y ella sigue haciendo méritos para ser la mejor posicionada.

Pincha aquí para ver 4 Minutes o lo que es lo mismo, Madonna y Justin vs el primo del humo negro de Lost

Las ondas radiofónicas y los charts de medio planeta son testigos durante estos días de una de las luchas de divas más encarnizadas que se recuerdan en los últimos tiempos: a un lado del ring la reina de la provocación, del pop y de todo lo que se le ponga por delante, Madonna; y al otro la princesita del soft r&b, la mujer de las 8 octavas, Mariah Carey. Dos mujeres radicalmente distintas, dos formas de entender el mundillo musical antagónicas y dos estilos contrapuestos pero igualmente exitosos, se ven las caras con los lanzamientos simultáneos de sus nuevos trabajos: Hard Candy y E=MC2.

El primer round se está luchando en estos mismos momentos con la llegada de los singles "4 minutes" por parte de la italoamericana y "Touch my body" por parte de la mulata más blanquita que jamás ha visto el panorama musical, y la gente ya se ha vuelto literalmente loca. Bueno, más que la gente los talifanes, esa extraña raza de admiradores privados de los más elementales elementos de juicio y de realidad y que son capaces de todo por defender a sus divas. Una lucha de titanes de tal calibre tenía que venir acompañada de una reacción talifánica igualmente demoledora y así ha sido. Durante esta semana la prensa estadounidense se ha hecho eco del intercambio de improperios de todo tipo e incluso de amenazas de muerte en foros varios entre los seguidores de una y otra. Madre mía, lo que espera al panorama pop en los próximos meses. Esto es la guerra y aquí no vale la neutralidad así que desde Watson y Pepe hemos organizado un versus entre las cantantes pop más vendedoras, para que decidas tu bando en caso de que no estuviera suficientemente claro en cuál debes estar…

Música. Ha costado mucho, pero por fin se reconoce a Madonna como lo que es: una visionaria de la música. Dance, electrónica, rock, acústica, soul, r&b y, por supuesto, el mejor POP que ha presenciado el mainstream en décadas, se han alternado en la carrera de la Ciccone y ninguno de estos géneros ha vuelto a ser el mismo una vez que ha sido tocado por ella. Puede que Madonna no sea Mozart, pero sí sabe reconocer el talento y utilizar a los mejores para lograr el mejor resultado. Y para todos aquellos que le niegan a Madonna su porción de genio musical y lo achacan por completo a sus colaboradores, una pregunta: ¿cuántos éxitos atesoran Stephen Bray, William Orbit, Stuart Price, Patrick Leonard o Mirwais fuera de las faldas de Madonna? Ninguno, ¿verdad? Pues ahí está la respuesta. Por su parte, Mariah tiene algún que otro hitazo, eso es innegable, pero en su mayoría se trata de éxitos de consumo rápido y que no han perdurado en el tiempo. El hecho de que sea con diferencia la mujer con más números uno en USA no quiere decir nada y para demostrarlo hagamos una prueba: ¿alguien se acuerda o es capaz de tararear "I don"t wanna cry", "Always be my baby" o "Don"t forget about us", todos ellos números 1 de Carey? En cambio, ¿quién no conoce "La Isla Bonita", "Material Girl", "Frozen" o "Hung Up" y ninguno de ellos alcanzó el tan ansiado top USA? Ahh, y tampoco nos vale la típica argumentación de que la Carey tiene muy buena voz. Es cierto, pero nos trae sin cuidado ya que si la voz fuera lo que importara Montserrat Caballé coparía todas las listas de ventas. Punto para Madonna 

Imagen. La música POP y las artes audiovisuales siempre han ido parejas. El POP es imagen en su sentido más amplio y, a parte de las canciones, nada mejor para transmitirlo que los videoclips, los conciertos y las sesiones de fotos. Aquí no hace falta ni argumentar, el punto va directo para la Ciccone pues si hay alguien que ha demostrado que no tiene rival en estas lides es ella. Madonna no da conciertos, da auténticos espectáculos en los que se mezcla la mejor música, las coreografías más originales, las artes escenográficas más avanzadas y  los efectos audiovisuales más punteros. Desde su gira "Blond Ambition Tour" reinventó los espectáculos pop hasta llegar a la cima con su último "Confessions Tour". Y lo mismo se puede aplicar a sus vidoclips. Por su parte, Carey se ha limitado a fabricar una imagen de vecinita de al lado supuestamente cañón (se cree que está más buena y más delgada de lo que realmente está) y a no aportar nada más que ñoñería.

Legado. Madonna acaba de ingresar en el Rock and Roll Hall of Fame, algo así como el reconocimiento más importante que puede tener la carrera de un artista ya que, de momento, los Nobel o los Príncipe de Asturias no son muy dados a premiar a los cantantes y grupos pop-rock. Es muy improbable que veamos en un futuro a Mariah en la misma tesitura y es que, reconozcámoslo, los méritos de una y otra son muy distintos: Madonna ha sido una visionaria que ha creado e impuesto modas seguidas a nivel mundial mientras construía una carrera de 25 años plagada de hits imperecederos. Mariah Carey se ha limitado a crear un personaje de puri-puti cándida de gran vozarrón muy del gusto americano y a repetirse a sí misma una y otra vez. Ojo, no le quitamos mérito porque si ha habido una artista fiel a sí misma tanto en las duras como en las maduras ha sido Miss Carey, pero como diría Alejandro Sanz, no es lo mismo. De nuevo, set para Madonna.

Presente. Aún no tenemos los álbumes y nos tenemos que limitar a juzgar por los singles. Como ya señalamos en nuestros deseos de comienzos de año, teníamos nuestras reticencias hacia el giro r&b de Madonna. Por primera vez, Miss Ritchie no creaba una moda sino que se limitaba a seguir la tendencia y aunque Justin Timberlake y Timbaland nos encantan, no sabíamos hasta que punto funcionarían al lado de la de Detroit. Una vez escuchado "4 minutes" las dudas se disipan. Madonna se lleva el sonido "timba-lake" a su terreno y ha creado un auténtico hitazo. Por su parte "Touch my body" es un coñazo lineal de soft-r&b perpetrado por la Carey con el afán nada disimulado de repetir el éxito de su mejor single en años ("We belong together"). Y lo peor es el vídeo, en el que Carey hace de tía cañón que seduce a un nerd y protagoniza sus más absurdas fantasías. El clip podría tener cierta gracia entendido como parodia o spoof, pero ¿es que acaso Mariah no es realmente así? Así que no juegues la baza de la caricatura porque te tenemos calada y el vídeo te refleja tal como eres, monina. Punto, set y partido para Madonna.

La actual temporada televisiva, además de ser recordada por la infame huelga de guionistas, lo será también por no haber contado con ninguno de esos hypes "arrastra-fanáticos-premios-Emmy"s-y-lo-que-se-ponga-por-delante" que han caracterizado las últimas temporadas televisivas con series como Perdidos, Mujeres Desesperadas, Prison Break o Héroes que han llevado a la televisión USA a su penúltima Edad de Oro. Pese a todo, rebuscando entre la oferta televisiva disponible en España en Emule Channel, se puede encontrar alguna que otra obra maestra como es el caso de la que nos ocupa: Damages. 

Me topé con esta serie con la ayuda de los miles blogs sobre televisión que últimamente proliferan en España como setas. Como todos y cada uno de ellos le han dedicado un post a la serie poniéndola por las nubes, me dije "habrá que verla" y eso que la premisa tampoco es gran cosa: serie de abogados, con casos de corrupción y asesinatos misteriosos de por medio. Nada que no hayamos visto mil veces pero lo suficiente para que te animes a verla si te la recomiendan reiteradamente. 

Una vez vista el pensamiento previo se confirma: la historia de Damages no es nada del otro mundo, sin embargo, está tan bien hecha, tan bien interpretada y juegan con el espectador y con el tiempo narrativo de una manera tan efectiva (que tire la primera piedra el que no utilice recursos tramposos de vez en cuando, empezando por Lost o Alias), que Damages es una serie de la que no te puedes desenganchar fácilmente y que te deja un más que buen sabor de boca y unas ganas locas de saber cuál será el siguiente movimiento de esa gran cabrona llamada Patty Hewes…

Efectivamente, Damages tiene su principal activo en esa zorra high profile que tan magistralmente interpreta Glenn Close. Patty es una brillante abogada que representa a la perfección a ese tipo de mujer triunfadora que ha llegado tan lejos a base de no tener absolutamente ningún escrúpulo y de manipular y maltratar a partes iguales a todos sus allegados. Un tipo de mujer que, por cierto y por desgracia, cada vez es más habitual en el mundillo laboral real (y no miro a nadie, ejem). Para que os hagáis una idea, Patty es una mezcla de Amanda de Melrose Place y Meryl Streep en El Diario viste de Prada, así que agüita con ella. 

Alrededor de Patty pululan el resto de personajes de la serie, con mención especial a la otra gran protagonista, la joven abogada Ellen Parsons, interpretada por Rose Byrne. La serie empieza con Ellen ensangrentada y medio desnuda corriendo como una loca por Nueva York. Por si este empiece no fuera suficientemente prometedor, acto seguido la detienen acusada de asesinar a su novio y, para rematar la jugada, a continuación la serie pasa a un flashback 6 meses antes en el que una cándida Ellen entra a trabajar para Patty Hewes pese a la advertencia de un venerable abogado de lo difícil y peligroso que puede ser trabajar para ella… Desde ese momento, la serie atrapa completamente y la resolución del asesinato del novio y del caso del corrupto Frobisher (un estupendo Ted Danson en su papel de ramplón empresario de dudosa ética que ríete tú de los de la Operación Malaya), pasa a ser una obsesión de las que se sufren gustosamente.

Para terminar, mención especial al resto del reparto, sobre todo a un Zeljko Ivanek con perpetua cara de padecer una úlcera de estómago (y no sólo por tener que defender a Frobisher, pero mejor no adelantar acontecimientos…) y a la genial idea de los guionistas de que la única cosa que se le pone por delante a la bitch de Patty sea… su propio hijo, un niñato resentido y casi tan cabrón como ella. Lástima que este filón (que puede dar para capítulos memorables, como el tercero) no se haya desarrollado más hasta el momento, pero como habrá una segunda temporada (e incluso una tercera) esperamos ver más enfrentamientos Hewes vs Hewes acompañando las nuevas pesquisas de Patty y Ellen.

No todo es Madonna, Kylie, Girls Aloud, Sugababes, Justin o Nelly Furtado y no sólo de pop inglés, americano y, apurando un poco, sueco, vive el fan del pop.  En España también tenemos a más de un grupo que merece la pena, aunque en este país los amantes del buen pop mainstream o lo que es lo mismo de los hitazos, de las álbumes bien producidos, de los sonidos innovadores, de los conciertos y videoclips espectaculares, y de los artistas con carisma e imagen, parece que tenemos que ir pidiendo perdón por no compartir el gusto mayoritario y socialmente aceptado por la rumba repetitiva, los perroflautas pijipis, el heavyrock desfasado o los cantautores coñazo.

En los 80 y 90 el panorama era muy diferente y los éxitos de Madonna y Michael Jackson compartían protagonismo en las radios y tiendas de discos de nuestro país con los artistas locales. En cambio ahora las grandes estrellas del pop internacional, salvo las excepciones clásicas, se las ven y se las desean para poner una pica por estos lares y sólo así se explica que hitazos internacionales como los extraídos de los últimos álbumes de Justin Timberlake, Pink o Britney aquí no los haya oído nadie o que cuando consiguen sonar aquí, lo hagan 1 año después que en el resto del mundo como ha ocurrido con el Umbrella de Rihanna o con los hits de "Loose" de Nelly Furtado (Say it right se editó a finales de 2006 y ahora bien avanzado 2008 Los 40 nos lo ponen de número 1, ni en la dictadura franquista estábamos tan atrasados!!!)

En definitiva, en España el público se ha ido apartando del POP (así, en mayúsculas) en favor de otras opciones musicales que van desde la canción melódica-hortera a la que se confunde muchas veces con el pop (¡¡horror!!), la música latina o pseudolatina, la rumbita en sus distintas variedades, calorra (Estopa), perroflaútica (El Bicho), adolescente (Andy y Lucas) o choni (Camela) o, sobre todo, el pop-rock desfasado, simple y repetitivo de toda la vida que hacen el 60% de los grupos y cantantes de este país. Pero todavía hay quién hace POP y en este apartado hay que destacar a dos grupos que están ahora de en boca de todos por muy distintas razones:

Pastora. El trío barcelonés acaba de editar su nuevo álbum, plagado de todos los elementos que nos gustan del grupo: temazos, melodías trabajadas y pegadizas, las geniales letras de Dolo y su personalísima voz… La única (gran) pega que tiene "Circuitos de lujo", que así se llama el álbum, es que muestre a unos Pastora cada vez menos electrónicos y más pop-rock convencional… ¿Por qué todo el mundo en este país se empeña en sonar igual? ¿Dónde ha quedado ese "chill con aceite de oliva" con el que se autodefinían en sus comienzos y que caracterizaba obras maestras como Lunes, Tengo o, por qué no, Lola? Aún así, el toque Pastora sigue presente y la escucha de canciones como Grandes despedidas o la aún-electrónica Cuánta vida, justifican de sobra la inversión.

Pincha aquí para ver "Grandes despedidas" de Pastora

La Casa Azul. La preselección eurovisiva ha dado a conocer al gran público a uno de los grupos indies con más seguidores de España. Aunque La Revolución Sexual se haya visto arrollada por la bromita de Buenafuente perpetrada por Rodolfo Chikilicuatre, no cabe duda de que ha sido la ganadora moral y que al menos ha servido para poner definitivamente en el mapa al happypop de la banda-fantasma de Guille Milkyway. La música de la Casa Azul nada tiene que ver con la de Madonna o el resto de artistas de los que hablábamos al comienzo, pero desde luego más pop que este grupo no hay nadie. Si metemos en una coctelera referencias tan dispares como los Bee Gees, Los Brincos, Mecano, OBK o Los Fresones Rebeldes, obtendríamos algo parecido a la Casa Azul. Sus toques popies sesenteros no son aptos para todo tipo de públicos, pero, desde luego, si hubiera una justicia musical divina un grupo que cuenta con canciones tan redondas como Prefiero no, Como un Fan, El momento más feliz o la propia La Revolución Sexual, debería vender el triple que espantos como Tamara "tengo-20-años-pero-parezco-una-rancia-de-60-cantaboleros" o Bustamante "de-campechano-que-soy-resulto-patético-y-empalagoso".

Pincha aquí para ver La Revolución Sexual que propone La Casa Azul

Perdidos consagró a J.J. Abrams como el gurú televisivo de la actualidad, pero antes de que Jack, Kate, Locke y compañía estuvieran dando vueltas por la Isla, el geek de J.J. ya tenía circulando por todo el mundo a Sydney Bristow, la heroína definitiva.

Ahora que se cumplen 2 años desde la desaparición de la serie y que la ya terminada huelga de guionistas ha dejado el panorama televisivo la mar de flojo, es un buen momento para rescatar las desventuras de nuestra agente doble favorita. Y si necesitas razones para ello aquí te damos unas cuantas:

ENTRETENIMIENTO. Si hay un adjetivo que defina a la perfección Alias es "entretenida". Da igual que la trama a veces sea algo complicada de seguir (hasta el punto de que la introducción de los primeros 30 capítulos sea una explicación resumida del MacGuffin de partida), no importa que la serie esté repleta de detalles inverosímiles, da igual que el guión dé más giros que Bisbal y que los guionistas se saquen recursos dudosos de la manga según su conveniencia… Alias es el entretenimiento puro y los 40 minutos de duración de cada capítulo se pasan como 5 en los que disfrutamos como enanos de las intrigas internacionales, las peleas, la adrenalina, los enamoramientos, los dramas paterno (y materno) filiales y, por qué no, los modelitos imposibles de barbie-espía de Sydney. Si buscas pasar un buen rato, Alias es tu serie.

SYDNEY. Jennifer Garner lo va a tener difícil para triunfar en el cine sin que cada vez que la veamos tengamos que hacer un esfuerzo para pensar que ella no es Sydney Bristow, el papel de su vida. Sydney es la novia que todo chico busca, la "mejor amiga" ideal que cualquier mujer ansía, la hermana enrollada, la mujer que toda madre quiere para su hijo, la amiga a la que acudirías tanto para irte de cañas como para que te arregle el ordenador… Sydney es guapa, inteligente, carismática, sensible, fuerte y dulce a la vez… Sydney es simple y llanamente perfecta si no fuera por un problema… que se trata sólo de un personaje y no existe en la realidad.  

LOS BRISTOW. Si alguna vez has pensado que tu familia es disfuncional, espérate a conocer a los Bristow. Aún no sabemos como Sydney ha salido tan apañada con los traumas que ha sufrido relacionados con su familia: desde reencontrarte de mayor con tu "supuestamente muerta" madre reconvertida en una peligrosa terrorista internacional y disparándote a bocajarro, hasta enterarte de que tu amantísimo padre te programó desde enana cual perro de Pavlov para ser una espía. Aunque muchas veces sean unos cabroncetes, los Bristow son lo más, con mención especial a una Lena Olin que nunca ha estado tan turbadora y bella como interpretando a Laura Bristow en la segunda temporada de Alias.

CLIFFHANGERS. O lo que es lo mismo, esas escenas finales que te dejan en estado de shock y muerto de la ansiedad deseando que llegue el siguiente capítulo. Evidentemente, Alias no las inventó, pero posiblemente sí las sublimó. "Cada episodio un cliffhanger (o dos)", parece que fue la máxima de J.J. y sus chicos. Además, como en Alias la verosimilitud y el rigor científico importan un bledo (para bien del espectador), la serie ha tenido cliffhangers de caerse literalmente de culo, que ríete tú del flashforward del final de la tercera temporada del Perdidos. 

RAMBALDI. Los que busquen similitudes entre Alias y Perdidos por el hecho de ser del mismo creador, no van a encontrar prácticamente ninguna. No en vano J.J. ya había dado muestras de su variedad con Felicity, esa serie universitaria pelín ñoña que emitía Telecinco en los noventa. Quizás el mayor parecido se encuentra en que Alias también oculta desde su inicio uno de esos misterios bigger than life que tuvieron a la entonces incipiente comunidad internauta haciendo cábalas en los foros durante las 5 temporadas que duró la serie: ¿quién fue en realidad Rambaldi? ¿qué secretos ocultan sus creaciones? ¿por qué las principales organizaciones secretas del mundo se pelean por conseguir los artefactos de un inventor italiano del siglo XV? ¿qué relación guarda todo esto con Sydney y la supuesta profecía? Vamos, que el humo negro y la Isla no fueron los primeros en rallar al personal y si no que se lo pregunten a Arvin Sloane, el malo malísimo de la serie.

¿Qué te pasa, Janet? ¿Dónde dejaste tu creatividad, tu capacidad para resultar cool y tu habilidad para hacer la mejor mezcla de r&b y pop que el panorama musical haya presenciado jamás? ¿Qué te llevo a pensar que era mejor cambiar sensualidad por sexualidad?

Aunque ahora parezca mentira, hubo una época en la que Janet dominaba el billboard, acumulaba un hit tras otro y lanzaba unos discos épicos, de esos bigger than life que tenían de todo (funky, rock, pop, r&b, baladones adult contemporary, interludes graciosos) y todo bueno. Cierto es que en España siempre fue "la hermana de Michael" y que cuando cuentas con una familia tan peculiar como la suya es difícil que se fijen sólo en tu trabajo, pero la pequeña Janet lo consiguió en gran medida gracias a álbumes tan impresionantes como "Rythm Nation 1814" (nada más y nada menos que 7 singles Top 5), "janet" (su acertado cambio a la madurez r&b), o "The Velvet Rope" (uno de los álbumes favoritos del abajo firmante) y a hitazos tan potentes como "Miss you much", "That"t the way love goes", "If" o "Together again", por nombrar unos pocos.

"The velvet rope" (1997), para muchos su mayor joya, es sin embargo un disco de infame recuerdo para Miss Jackson pues fue grabado en una época de profunda depresión y de cambios sentimentales que terminaron en un escandaloso divorcio. Con la llegada del año 2000, Janet se curó la depresión, pero sus seguidores aún no sabemos si fue para bien. La nueva Janet se olvidó del compromiso social que le había llevado a abordar temas como la violencia de género o el racismo, y se volvió mil veces más pedorra, salidorra y absurda. Desde "All for you" (2001) la temática de sus discos se resume fácilmente: sexo, sexo y más sexo.

Aunque muchos de sus fans aún salvan "All for you" como su último disco de relevancia, para mí supuso la mayor decepción de su carrera por dos motivos: ser el continuador de "The velvet rope" y venir precedido por uno de sus mejores singles, el homónimo "All for you", que hacía prever un álbum lleno de magia old-school y no de la amalgama de tostones absurdos y sin sentido que resultó ser al final.

Tras "All for you" llegó el famoso incidente de la Super Bowl del cual Justin Timberlake salió cómo un héroe y ella como lo peor, pese a que está claro que fue orquestado por ambos y fue él quién tiró de la ropa. ¿Machismo e hipocresía social? No, para nada… Para rematar la faena, "Damita Jo" (2004), lanzado semanas después, fue un completo fracaso de crítica y público. En mi opinión no es un buen álbum, pero al menos tiene 5 o 6 canciones buenas (cosa que no se puede decir de "All for you") y se observa una cierta dirección e intención musical que podía haber salido bien… pero no lo hizo.

El intento de comeback que fue "20 Y.O." (2006), con el que además pretendía celebrar el 20 aniversario del pionero "Control", se quedó a medias, y eso utilizando un eufemismo. "20 Y.O." ejemplifica la expresión "pasar sin pena ni gloria". El álbum se deja escuchar sin que nadie se horrorice e incluso puede resultar agradable. Eso sí, una vez acabado nadie va a recordar nada de él ni lo va a echar de menos, es más, si jamás se hubiera lanzado tampoco nos hubiéramos perdido nada.

De este modo, tras tres fracasos consecutivos, Janet ha pasado de reina del r&b a vieja gloria y a aparecer en la prensa (de USA, que a Europa nos ha perdido para siempre) más por sus increíbles subidas y bajadas de peso que por sus méritos artísticos. Como esta situación no podía seguir así, Janet ha decidido poner remedio y empezar con una nueva discográfica. Al fin y al cabo, ella ha sido muy grande y debía estar harta de ver cómo cualquier niñata de buen cuerpo le usurpaba su trono con álbumes que no le llegaban a las tapas de los tacones a sus primeras obras.

Janet ha dejado atrás a sus productores de toda la vida Jimmy Jam y Terry Lewis y ha colaborado con los nuevos talentos del r&b actual, desde Ne-yo a Rodney Jerkins pasando por Stargate o su novio Jermaine Dupri, para poner en pie "Discipline". El resultado es dispar. Por un lado mejora "20 Y.O.", tarea nada difícil por otra parte, y se deshace de los tostones insufribles que campaban a sus anchas en sus últimos discos. Incluso se puede decir que tiene una primera parte de notable alto, con temas tan potentes como Feedback, LUV o 2Nite. Claro, que también tiene una segunda parte de aprobado por los pelos y repleta de canciones de relleno y sigue sin estar a la altura de su legado musical.

En definitiva, si hay que meter a "Discipline" en un saco, sería más adecuado el de los "quiero y no puedo" de los 00 que en el de los discazos de los 80 y 90. Aún así, preferimos ver las cosas en positivo y entender "Discipline" como un paso adelante en la dirección correcta y esperamos que algún día volvamos a ver a Janet en la cima pop.

Pincha aquí para ver a Janet emular a Super Mario Galaxy en el vídeo de Feedback

Un año más, los Goya llegan para aburrir al personal y para dar una muestra del poco estilo del star-system patrio a partes iguales. Como ya sabéis todos a estas alturas, la ganadora ha sido "La Soledad", una película que habrán visto un total de 10 personas en toda España si eliminamos a los familiares del equipo del filme y a los votantes de la Academia. Como no la hemos visto, no vamos a opinar sobre su calidad fílmica, pero sí aprovechamos la ocasión para transmitir nuestra queja a la Academia por no haber premiado como se merece (es decir, con el Goya a la Mejor Película), a ese peliculón que es "El Orfanato" por todas las razones que exponemos varios artículos más abajo.

Nosotros, que tenemos alma de "sociólogos de mercadillo", ya intuíamos que no iba a ganar "El Orfanato" porque desde que se pasó el hype al no ser nominada a los Oscar y acusar desgaste en taquilla, había perdido mucho "clamor crítico-popular" y ya se sabe que los Perroflauta (mayoría en el cine español como evidencia el premio a Alberto San Juan) prefieren votar antes a cualquier coñazo de autor que a una película taquillera con claras referencias hollywodienses.

Por lo demás, apuntes varios sobre los Goya:

1. Pese a quererla con toda el alma, nos sorprende que "El Orfanato" haya ganado el Goya al mejor guión original pues, aunque es bueno, todo el mundo le ha pillado fallos y tampoco es que sea el colmo de la originalidad. Si "El Orfanato" es un peliculón es más por la estupenda dirección y las soberbias actuaciones más que por el guión. Pero bueno, los otros finalistas eran peores y ya se sabe que en el país de los ciegos el tuerto es el rey.

2. Nuestra sociología de mercadillo también nos permitió augurar el Goya para Maribel Verdú. Desde hace unos meses parece que estamos inmersos en "Los días Maribel de Oro en el Corte Inglés", y todo son flores, entrevistas de portada, reconocimientos a su importancia en el cine, noticias sobre su próximo protagonista con Coppola, etc. Por eso creemos que le han premiado, como reconocimiento a toda la carrera y por no dárselo a Belén Rueda, que al fin y al cabo es una advenediza que hace dos días presentaba programas cutres y que ya tiene un Goya por "Mar Adentro", por lo que dos sería too much. Como aval de nuestra teoría cabe recordar que Blanca Portillo (también nominada y por la misma peli que Maribel, no lo olvidemos) había ganado la Concha de Plata en San Sebastián 2007 mientras que a la Verdú no le dieron ni las gracias, así que definitivamente esto suena más a recompensa que a otra cosa.

3. No deja de llamarnos la atención el efecto gregario (es decir, "donde va Vicente va la gente") que se produce siempre en todo este tipo de premios. En estos casos los académicos deben pensar algo así: "como no sé a quién narices premiar en los apartados técnicos pues marcaremos la casilla de la gran favorita que seguro que todo el mundo hace lo mismo". Este año no ha sido una excepción y se evidencia en el premio a "El Orfanato" por su maquillaje y peluquería. La peli destaca por muchas cosas, pero no precisamente por esa (¡¡¡pero si Belén Rueda muestra hasta varias tonalidades de pelo sin ton ni son!!!) así que tampoco entendemos el por qué de este premio, que hasta "Lola. La película" (ni siquiera nominada, por cierto), destacaba más en este ámbito.

4. Nos alegramos mucho por el Goya revelación a Manuela Velasco, porque la chica nos cae genial y somos defensores acérrimos de "REC", pero es verdad que quizá se lo merecía más Gala Évora que está mejor en "Lola" que Manu frente a los zombies. Manu tiene escenas de una naturalidad pasmosa (al principio de reportera) pero luego otras (esos gritos y esos "ostias") totalmente sobreactuada y poco creíble. En cambio, la intérprete de esos grandes hits  "Me pongo colorada" y "No está de moda practicar sexo", pasa el reto de convertirse en La Faraona con sobresaliente, algo nada sencillo.

5. El glamour en la alfombra roja (perdón, aquí es verde y patrocinada por una marca de whisky, que somos cutres hasta para eso) ha sido tan escaso como acostumbra nuestro cine y más si no viene Penélope (la chica más trepa pero mejor aconsejada estilísticamente del mundo). Aún así, hubo quién se empeñó en comportarse como una auténtica estrella, actitud que nosotros alabamos y aplaudimos, como fue Elsa Pataky, que no ganará para críticas pero que hizo lo que mejor sabe: llamar la atención y ser el centro de las miradas. También destacamos por bien vestidas a Goya Toledo, a Belén Rueda y a… A nadie más. Mención especial a Silvia Abascal que siempre va elegante (aunque un pelín rancia para nuestro gusto), pero cuya manía de hablar con voz impostada como si estuviera en una clase de declamación recitando a Shakespeare, nos lleva a colocarla en nuestra lista de "pedorras" oficiales. Y también mención a Najwa Nimri y su súper escote que aún no hemos decidido si nos gusta o nos horroriza.

6. Nuestros actores se ajustaron a lo que se espera de ellos, es decir, todos mal vestidos. Los que iban de traje o esmoquin (p. ej. Ernesto Alterio) no lo saben lucir; los que iban de "arreglao pero moderno" (Hugo Silva, Óscar Jaenada), mejor que se queden en su casa porque ni lo uno ni lo otro; y los que iban de "bajé a tirar la basura y me vine para la gala" (Pepe Viyuela), que la próxima vez también se metan a ellos mismos en el contenedor. Y si Silvia Abascal imposta la voz, lo mismo se puede aplicar a Alberto San Juan que recitó su soflama pseudoreivindicativa y totalmente fuera de lugar como un niño que se acaba de aprender esa frase para la función del colegio. Vamos, que naturalidad 0 y lo que no sabemos es por qué los medios se han centrado tanto en comentar esa polémica fácil de tres al cuarto.

7. Por último, respecto a la gala, no fue de las peores, pero como las gracias de Corbacho ya las habíamos visto el año pasado hubiéramos preferido alguien que aportara algo. Y eso a quienes Corbacho les parezca gracioso, que no es nuestro caso, porque somos de la opinión que no hay nada peor que alguien que se considera a sí mismo mega hiper cachondo e inteligente. Parece que va a acabar todas sus gracietas con un "¿a que soy la hostia?". Vamos, como muchos andaluces pero en catalán…

Vuestras uñas y nudillos tienen hoy un día de celebración. Tras cerca de 9 meses aguantando mordiscos ansiosos y desesperados que calmaran el mono causado por Jack, Locke y compañía, hoy pueden respirar tranquilas porque la espera ha terminado: ¡¡¡vuelve Lost!!! La vuelta es en la TV americana, pero eso hoy en día no supone ningún obstáculo porque ya se sabe la máxima del seguidor de series actual: "hoy en USA, en unas horas en emule channel y mañana en nuestros ordenadores". Desde aquí queremos celebrar tamaño acontecimiento, comparable al descubrimiento del asesino de Laura Palmer o al célebre disparo a JR, con nuestro particular homenaje a la serie.

Pepe: Descubrí Perdidos aquella tarde de domingo de mayo de 2005 en que la Primera decidió emitir el piloto de la serie de sopetón y sin previo aviso. Acostumbrado al nivel de producción de las series españolas (es decir, al "no nivel"), en cuanto vi las imágenes del accidente del ya mítico avión de Oceanic no pude evitar quedarme con la boca abierta y exclamar: ¡esta serie hay que verla!. El resto de acontecimientos de los primerísimos capítulos (ese "monstruo", esas señales radiofónicas, ese oso polar, esas esposas…) no hicieron sino reafirmarme en que estábamos ante algo grande, pero el momento del flechazo definitivo y el inicio de un enamoramiento obsesivo que dura hasta el día de hoy llegaría más tarde, en el capítulo 4º en el momento en que descubrimos que Locke era paralítico. Ese ha sido sólo uno de los grandes momentos televisivos que nos esperaban en la serie y que no han dejado de repetirse hasta llegar hasta el impresionante final de la tercera temporada, pero bastó para convertirme en "apostol lostiano" y desde entonces he ido contando las bondades de la serie a propios y extraños y extendiendo su palabra a base de dejar DVD"s por aquí, links de descarga por allá y opiniones en foros por acullá.  

Watson: De hecho, para mí todo comenzó aquella tarde otoñal en la que, por fin, después de meses intentándolo, mi querido y fiel amigo "Pepe" y yo nos reunimos para celebrar nuestro primer –y hasta la fecha único– día "fuera de serie", que como su nombre indica, queríamos dedicar a ver series. Ese fue el principio de mi adicción: Primer capítulo de Perdidos. Pensé que sería difícil mantener ese nivel cinematográfico en una serie, pues perfectamente podría haberse tratado de una película. Hasta algunos meses después, no tuve la primera temporada en mis manos. Se me pasó en un suspiro, y lo mismo con la segunda… Sin darme cuenta, estaba en la tercera! Y este mes de abstinencia se me está haciendo ya muy largo… Y todo por culpa/gracias a Pepe!

¿Y por qué nos gusta tanto Perdidos? Pues no sabemos, quizá era la necesidad. Sólo hay que echarle un vistazo al plantel de series españolas. Empezando, cómo no por… Habéis acertado, nuestra siempre odiada "Los Serrano" y su argumento-chicle repleto de aventuras rebuscadas y estrafalarias que ya no interesan a nadie.

Por su capacidad para sorprender. Perdidos te puede gustar o no, pero no te deja indiferente. Se presta a plantear y desarrollar mil y una hipótesis pero cuando piensas o intuyes cuál será la solución, la historia da un nuevo giro que te deja perplejo y tu teoría se desmorona de nuevo. Escenas como las inaugurales de la segunda y tercera temporadas, giros argumentales como la traición de Michael, muertes insospechadas…, nos dejaron con la boca abierta. Ver Lost es un sinvivir en el que nunca sabes lo que te esperas, pero eso sólo nos hace quererla más. Y cuando crees que ya no te pueden impactar más se sacan de la manga un flashforward como al final de la temporada pasada. ¿Por qué aún nadie ha levantado un monumento a los guionistas y creadores de la serie?

Por mezclar de manera magistral géneros contrapuestos: aventuras, misterio, amor, thriller, humor, elementos paranormales, ciencia ficción (por mucho que sus creadores digan que no a lo que desde aquí respondemos JA, JA y más JA). Lost tiene de todo y para todos.

Por sus actores: Acostumbrados a Antonio Resines & Company, que en sus comienzos hacía gracia pero, cada vez más, hace llorar –y no de la risa–, resultaba difícil pensar que en las series de televisión también es posible que haya buenos actores. El reparto de Perdidos es excelente y cada personaje es único, diferente y con su parcela de protagonismo. Está claro que hay unos líderes y que Nikki y Paolo nunca estuvieron entre los cabecillas del grupo, pero esto ocurre en cualquier comunidad…

Porque los personajes son de verdad. Basta ya de buenos buenísimos, de malos malísimos y de personajes más planos que el encefalograma de Paquirrín. En la vida no todo es blanco o negro (colores lostianos totales) sino que estamos rodeados de escalas de grises, y Perdidos lo refleja muy bien. Aquí todos pueden ser héroes, todos pueden ser buenos, o malvados, o retorcidos, o crueles… todos pueden morir. Vamos, la vida misma.

Por los flashbacks: Lost no inventó los flashback como técnica narrativa, pero sí los ha sublimado. Además de servir para agilizar la narración y abrir nuevos espacios a la historia, la clave para que la personalidad de cada personaje esté tan bien definida se debe a los flashbacks. Especialmente en la primera temporada resultaban muy útiles para entender a cada personaje. ¿Por qué alguien es desconfiado? ¿Por qué alguien aparenta dureza si en el fondo es débil? ¿Por qué una persona puede llegar a ser malvada o hacer cosas de dudosa moralidad? Las circunstancias y el pasado. A lo largo de nuestra vida pasamos por trances y situaciones que van definiendo poco a poco nuestra personalidad. Del mismo modo ocurre en Perdidos. Así, hasta el más malo entre los malos te puede llegar a causar lástima contemplando una estampa de su infancia, por ejemplo. Pero ¿realmente los malos son tan malos y los buenos tan buenos? En Perdidos nunca se sabe.

Por la Isla. Y lo escribimos adrede con mayúscula porque la Isla en sí misma es el más estudiado de los personajes. Sin la Isla Perdidos no sería nada, en el momento que se descubra por qué ocurre lo que ocurre en la Isla, estaremos asistiendo al último capítulo de Perdidos. ¿O no lo llegaremos a saber nunca?

Por los puntos graciosos. En las situaciones extremas, un punto de humor a veces es necesario aunque preferiblemente proveniente del guión y no de la mala traducción. A los que hemos seguido la serie doblada, ese "los números son chungos" de Hurley en pleno apogeo de la season finale de la primera temporada nos ha marcado para siempre. ¡Un poquito de consideración!

Por hacernos disfrutar durante el camino. El temor que compartimos todos los fans de la serie desde los inicios es que esta no tenga un verdadero rumbo, que nos dejen miles de cabos sueltos o  que el final sea absurdo, decepcionante o ambas cosas a la vez. Por el momento, sólo hace falta ver lo magistralmente bien que ha encajado todo en esta tercera temporada para que se nos quite un poco el miedo. Pero aunque nuestros peores temores se cumplan nos dará igual, porque lo que nos ha hecho disfrutar "Perdidos" en todos estos años es algo que ya nadie nos podrá arrebatar. Como dice el refrán "que nos quiten lo "bailao"".

Muchos de los lectores de nuestro blog se preguntan a qué se debe nuestra animadversión a los perroflautas (también conocidos como “pelosucios”, pijipis, “como-molo-porque-fumo-porros”, etc.) tan presente en nuestra página desde su fundación cuando se supone que deberían caer bien a todo el mundo pues representan una cultura de “buen rollito” permanente. En Watson y Pepe, siempre al servicio de nuestro público, hemos decidido que ya era hora de explicar pormenorizadamente nuestra postura ya que más de uno empezaba a dudar de nuestra posible afinidad ideológica con Espe Aguirre, los Agag-Aznar, y demás representantes del “centro” (ejem, ejem) y nada más lejos de la realidad.

Aparte de considerarse lo más y de que el 80% de los perroflautas son sólo pose, como explicábamos en nuestro primer artículo, existen otra serie de “topics” que supuestamente son muy progres, pero que nosotros no comprendemos ni compartimos:

En materia legal-penal, el perroflauta defiende al asesino/infractor pero nunca al asesinado/perjudicado. Resulta que si alguien hace algo es culpa de la puta sociedad fascista y, por tanto, pretender que vaya a la cárcel y hacer frente a sus actos es de retrógrados represores. Sin ir más lejos, hemos presenciado atónitos conversaciones sobre casos como el de Sandra Palo en las que la perroflauta de turno defendía que si unos adolescentes talluditos violaron, golpearon, atropellaron y quemaron a una chica con discapacidad fue por el mal ejemplo social y, por tanto, ellos no tenían culpa alguna y ni siquiera debían ir a un correccional donde ¡¡¡iban a echar su vida a perder!!!!. Simplemente nos supera.

Sobre el terrorismo, exactamente lo mismo. Los perroflautas demuestran unas simpatías hacia los etarras y unas suspicacias hacia las fuerzas de seguridad que, cuanto menos, llaman la atención. Paz y buen rollito, pero a la hora de defender tus ideas que sea con bombas y tiros en la nuca… ¡ah! y si les preguntas, te dirán que las circunstancias les han obligado a tomar las armas porque no se les escucha… ¿alguien lo entiende?

En materia protestas y libertad de opinión, los perroflautas son los defensores número uno, eso sí, sólo cuando la ejercen ellos que para eso son superiores moralmente y tienen la verdad sobre el mundo. No respetan que haya otras personas que piensen o se manifiesten distinto. Así, a Jiménez Losantos habría que empalarle (que estamos de acuerdo, pero por su poca educación y mal gusto) pero en cambio Gabilondo es un ejemplo de imparcialidad y buen hacer. No comments

En el sexo tienes que ser súper promiscuo, porque si no eres un reprimido. Y ya se sabe “nosotras parimos, nosotras decidimos” a muerte y sin cortapisas. En Watson y Pepe estamos a favor del aborto pero como medida responsable y completamente justificada, por lo tanto cambiamos el eslogan por “nosotros follamos, nosotros ponemos los medios anticonceptivos”, que ya está bien de tomar la píldora del día después como el que toma un gelocatil y de abortos adolescentes “porque es que tenía un calentón, jo tía”; de abortos a los 5 y 6 meses de gestación “porque me lo estaba pensando” y de abortos de treintañeras asentadas y pudientes “porque ahora no me venía bien tener un bebé, no es bueno para mi carrera, mejor esperar a que esté de moda de nuevo”.

Para el perroflauta, experimentar con las drogas mola pero donde esté un buen porrito que se quite todo. Y aunque defiendan la liberalización, en el fondo no la quieren, pues lo importante de los canutos no es el fumar en sí sino toda la liturgia que conlleva: tener que esconderse para que no les pillen (que a nadie nos importa ni interesa) sino porque así parece que hacen algo importante (¿no os resulta patético cuando se apartan en plan sociedad ultrasecreta?), el momento cutre-guarro en el que se lo lían (si viniera en cajetillas como el tabaco nadie lo fumaría, pues no tendría emoción); y el aún más cutre guarro de pasárselo hasta quemarse con la chusta. ¿Existe algo menos sofisticado y más patético que fumarse un porro? Sí, creerte guay por ello.

El perroflauta va de antisistema, de no alineado y de auténtico, pero sólo hay que ver que todos visten exactamente igual, tienen las mismas costumbres y los mismos gustos musicales, cinematográficos y hasta alcohólicos (esas birras cutres y esos calimochos de saldo!!!!). En definitiva, no entendemos por qué se jactan de anti sistema y por qué consideran al resto de gente que nos gusta la moda y lo mainstream de borregos porque para borregos ya están ellos.

Son tan ignorantes y absurdos que defienden el uso del velo islámico porque es un rasgo cultural (para nada machista, ¡¡nooo, que va!!!!!), pero llevar símbolos cristianos es de fachas y aplauden y apoyan iniciativas nauseabundas como las fotografías pornográficas de Jesucristo y la Virgen que realizó J.A.M. Montoya subvencionadas por la Junta de Extremadura y que eran el colmo del mal gusto. ¿Hipócritas? ¿Incoherentes? Simplemente absurdos.

Y por último, pero no menos importante, la suciedad (esas rastas podridas), el mal olor (esas sobaqueras espesas) y el mal gusto (esas ropas y esas combinaciones imposibles), nunca serán de nuestro agrado ni del de nadie con dos dedos de frente.

¿Hace falta dar más razones o ya está claro por qué no nos gustan los perroflautas?

Además de desear "la paz mundial" como haría cualquier Miss Guapaperotonta del mundo, en Watson y Pepe tenemos unos deseos muy particulares para el recién comenzado 2008

• Que termine la huelga de guionistas de Hollywood. A finales del pasado año los guionistas americanos se hartaron de que otros se llevaran toda la tajada de los beneficios que producían las historias salidas de sus prodigiosas mentes. Las consecuencias ya hace tiempo que las venimos sintiendo con finales abruptos de las cuartas temporadas de Mujeres Desesperadas o Héroes entre otras. Pero es ahora cuando la huelga toma visos de catástrofe mundial con la cancelación de los Globos de Oro (a ver que pasa con los Oscar…), la total falta de nuevas series y, lo que más preocupa en Watson y Pepe, el hecho de que hayan dejado la cuarta temporada de la mejor serie del mundo mundial, es decir, Perdidos, colgada en su octavo capítulo. ¡¡¡Por Jacob, que se solucione la huelga ya que si no los losties vamos a acabar más idos que la propia Rousseau!!!

• Que acabe "Los Serrano". Los guionistas de esta serie tienen motivos más que de sobra para declararse en huelga (o cortarse las venas en su defecto) y es que, desde hace años, les obligan a estirar un argumento que es como un chicle usado de hace tres días, ¡no da más de sí! Yo optaría por un accidente aéreo SIN SUPERVIVIENTES, por supuesto, no vaya a ser que se les ocurra colocar a los cansinos de los Serrano en una isla para ofrecernos una cutre-versión de Lost y eso sí que no.

• Que la campaña electoral sea silenciosa. Un año más nos toca enfrentarnos a las urnas, es decir, elegir el "menos peor" para que nos gobierne, que tal y como están las cosas, es todo un dilema. Para variar, los políticos coparán  los telediarios, las páginas de los periódicos, las calles con sus caras, los coches con los altavoces anunciando sus mítines, no podremos dar un paso sin oír o ver cualquier cosa relacionada con las elecciones… ¿No sería estupendo que por una vez la campaña sea silenciosa?

• Que Madonna no se vuelva una negrata del Bronx. Tras décadas de una carrera intachable como indiscutible Reina del Pop, Madonna amenaza para este 2008 con un album de black music que, por las canciones se han filtrado, nos resulta tan poco apetecible como una velada literaria con Mariah Carey o una noche de juerga desenfrenada con Conchita. No queremos a una Madonna rapera a lo Eminem, queremos a la Madonna bailonga de Hung Up o Holiday. Incluso preferimos una actualización de  "I"m going bananas" a una sosias de una de las Pussycat Dolls (que ya no tienes edad, Maddie…)

• Que baje el precio del pollo. En Watson y Pepe nos encanta el pollo: Asado, guisado, en pechugas, a la plancha, rebozado, con arroz, en la paella, en la sopa, en la ensalada, al chilindrón, al curry. Y no nos resignamos a comer conejo. Digan lo que digan, como cantaría Alejandro Sanz, NO ES LO MISMO!

• Que los famosos dejen de atufarnos con sus colonias. Yo no quiero oler a Bisbal, Antonio Banderas o Aída Nizar, ni si quiera a Alejandro Sanz, así que yo les pediría que dejen a los profesionales que hagan su trabajo y ellos se dediquen a cantar, actuar o vivir del cuento, según el caso, que es lo que mejor saben hacer. ¿Creéis que saben a qué huelen sus colonias? ¿a qué huelen las nubes? Uy, que esto no era…

• Que se acabe el spam. A ver si se enteran de una vez que no necesito viagra, ni quiero un pene más grande, ni necesito unas bragas con paracaídas incorporado y mucho menos me trago esos correos que dicen que me aman y que me envían una foto trampa. ¡Que me dejen en paz!

• Que se acaben los gafapasta y los perroflauta y los perros empiecen a tocar la flauta (en sustitución). ¿Qué os parece un boicot horrible como comer palomitas en una sala de versión original? Seguro que salen corriendo.